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不眠が発ってか、再燃？
ちょっと酷くなってきた。
また始めの頃に戻るのか。
昼間は寝倒して、夜中活動。
なんか、もうそゆ人生疲れた。
睡眠にも、体重にも、容姿にも振り回される。
なんか、どっかで崩れる予兆。
あー、やばい。
ざわめきがするというか。
切りたいも、飲みたいになるのも、
サイレンがずっと聴こえてるのも、
疲れた。
毎日一緒にいることを努力するんじゃなくて、
毎日普通に一緒にいたい。
努力は違う部分に使いたいのにな。
時間の使い方とかもうわからん。
no title
5月28日
痩せたい願望が止まらない。
来年の今頃は43kgになってるように、続けたい。
頭の中が、数字ばっかり。
本当は痩せることよりやらなきゃいけないこと、
たくさんあるだろうに。
お部屋を少し片付けた。
使わない柔軟剤も、古いブラも写メって捨てた。
まだ捨てられるものありそう。
未練はあるけど、新しいの使うからいいや。
若いうちは安く高く、新しく、たくさん、
お洒落をしていたい。
老けてきたら、高くて良いものを。
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5月29日
新宿はすごい！
二子玉、新宿、日本橋、東京駅辺りは好き。
寝転がりながら好きなものが手に届く感じだから。
あの小さな小さな隠れ家的な本屋を覗き、
よく通ったカフェに入り、
世界堂に閉店時間までいた。
好きなだけ画材を見て、
欲しかったDICのカラーガイドを
7%安く買えて大満足。
ホッとするけど、いないとさみしい大知。
可愛いし、賢くていい子だし、大好きなんだけど、
関わり方がわからないから、ずっといられない。
欲しいし、産みたいし、育てたいけど、
正直、関わり遊び方も全然わからない。
一緒に遊んでみても楽しくない。
思えば、その場にいる人間と何かを共有して、
一緒に楽しいねってゆ、
共感みたいなのはあまりない。
わたしはわたしで楽しむし、相手は相手で楽しむ。
楽しかったね～みたいな話をするのは苦手。
一々感じたことを細かく沢山話すのも
好きじゃない。
ただ空間にいたり、ぼーっとするのが好き。
子どもには伝わらないよなぁ。(*´o`)
パパもママもあまり感想とか、
話すタイプじゃなかったかな。
感情を共有する
no title
6月12日
大知がめちゃくちゃ可愛い!!
いや、くっそ可愛い!!!!
いつも具合悪いときと同じくらい
大人しかったらいいのに。
要は騒がしいのと、
食い意地が張ってるのが嫌なだけ。
寡黙で一人で大人しく遊んで甘えてくる。
これはかなりやばい。
でへへ(^q^)
まりかには似てない＼(^o^)／omg
キューピーちゃんとかイルカみたい。
うはうは(^q^)
今だけ限定(^q^)
いーだろー(^q^)
no title
6月11日
関わって亡くした親友のような、仲間達は
ふとしたときっていうレベルじゃなくて、
いつも生きてる感じ。
やっぱり切りたい、
やっぱり飲みたい、
やっぱり絞めたくなる。
もう誰の何がなんて理由が思いつくほど、
可愛いものじゃなくて、
きっとこの先どんなに良いことが起きても、
死にたいは基本スペックで変われないんだろうな。
死にたいって思いを抱えて漂流してきて、
たまたま漂流した者同士で死にたいのに、
ささやかな夢や理想を文字で交わしたりする。
もういないんだよなぁ。
もし、一生懸命生き切って
もし、あの世があって、精神だけ残ってて
超音波みたいなので話すことが出来るなら、
「私頑張ったよ！話してたことしてきたよ！」
って言いたい。
そしたら、褒めてくれるかな。
「頼まれた分も頑張ってきたんだからね！」
って言わなきゃな。
no title
6月10日
昔は毎年、夏になると約2週間
お寺に泊まりに行った。
お盆の準備やら迎え火、送り火があるから
毎年早目に帰省してた。
屋根がある空間は本堂と庫裏のみ。
庫裏は、ぼっとん便所にボイラーのお風呂。
部屋は一部屋と
キッチン兼リビングみたいな間取り。
就寝時は机をどかして、
一部屋に布団を三枚敷いて寝てた。
電球を一つだけにして部屋では寝る。
いつもそれが怖くて、
キッチンの小さな電気をつけていて、
襖のような部屋の扉をいつも少し開けてそこから溢れ出る光をぼうっと眺めながら
眠りについたりしてた。
同じ空間に3人でいなきゃならないことが
幼い頃から苦痛でいつも睡眠不足だったな。
大知が具合悪いから、部屋の電気を一番小さくして
キッチンの電気をつけたら、
夏に過ごしたお寺でのことと被って感じる。
ちょっと懐かしいような、
さみしいような、怖いような
ノスタルジックな感じ。
もうママはいない。
親はなぜ早く死ぬのかを考えてみたけれど、
きっと子を巣立たせるためなのかもしれないなぁ。
傍にいたら親も子も、
一人立ち出来ないと思われる親子は、
そうやって引き離すように出来てるのかもね。
ママがいたら、きっとまりかは、
何もしなかっただろうなww
せんせも大知も早く治りますよーにっ！
no title
6月4日
今日は驚異的な一日だった。
掃除炊事洗濯育児＋自分時間が出来た日だった。
時間を決めたわけでもない。
じぶんでサクサクと動いて、
目の前にある仕事をてきぱきこなしたら、
なんと時間が余った！
無心じゃなくても、てきぱきこなしたら終わった。
昔はそんなんだったなぁとか思い出した。
本当に昔は凄かったな。
思い通り以上のスケジュールと質量、結果を
求められても、まだ足りないと貪欲に
こなしていたから。
ガソリンいつ切れるんだろう
ってぼんやり思いながらも、てきぱきやれた。
今日は薬も飲まないで、
たまたま何か全てが揃ったんだろうな。
懐かしい。
健康だったら、こうやって日々を
過ごせるんだろうな。
そら自殺願望も希死念慮もなく、
ご飯も食べられ、よく寝れて、
子どもとも遊べるだろう。
治ったのかなとか一瞬舞い上がったけど、
食欲皆無、眠気が全くない、そわそわ、意欲的、
飛べそうなぐらい体が軽い
これは躁転してるか、途中か、
はたまた拒食入ってきたか。
デパケンRサボった罰かな。
無駄に溢れてくる多幸感。
何にもないのに。
こうやって分析出来るようになってきただけでも、
躁状態が少し良くなった証拠だよね、きっと。
掃除を始めたらずっと掃除してた。
また動けなくなる日が来るなぁと。
掃除炊事洗濯育児＋自分が出来なくなると
また自分への罪悪感も含めて、
死にたくなるんだろうね。
