no title
4月29日
あーあ、6月にボリショイバレエを
観に行こうと思ったんだけど、
キャスティングがいまいちだから断念。
しばらくはDVDで我慢しよう(;_;)
劇場で観たいし、会いたかった(*´-`)
お財布はまだ綺麗に丁寧に使えてるv
意識するって大事。
生活がぐだぐだで、乱れてるからなぁ。
何か常にまりかはご乱心なんだが。
上がったり、下がったり、疲れた。
早くデパケンR再開したいけど、
あと2人産むまでは我慢、我慢。(._.)
不妊ってタブーと言うか、あまり触れたくない、
触れられたくないナイーブな話題だとは思う。
他にも延命だのなんだの、
ナイーブな話題は尽きないけれど。
でも気まずいからとか、何とかなるとかで
目を背けてても、何にも変わらないんだよね。
時間だけが過ぎていくのがもったいない。
嫌な現実とも、どれだけ向き合える力があるかが、
すごく大事だと思う。
川崎希ちゃんとアレクが通院した病院、
診てみようかなぁ。
怒っても、嘆いてても、現実は打開出来ないから、
打開策をコツコツ探すに尽きる。
頑張ろうっと＼(^o^)／
親には何度も将来を邪魔されて、
積み上げた石を崩されてきたから、
その度にめげながらも、新たな策に
取りかかれる精神と行動力は獲得出来たと思う。
うん、強み、強み。(^q^)
前向きに、しぼまずに、根気強く行こうっと。
なんか、今日は大知が旅行に行っちゃったら
さみしいなってなって、むぎゅむぎゅしてた。
男の子なのに、成長早いなぁ(*´-`)
もうちょっとだけ近くにいたいよねぇ(´・ω・`)
早くせんせに会いたいな。(´・ω・`)
no title
4月28日
よくわからないけど、
もうあの頃ほど大変でもないのだから、
死にたくなっちゃいけない、と
じぶんに言われてる気がする。
つらいときや日々に、
死にたくなるのは許されてる気がするけど、
しあわせなときや日々にも、死にたくなるとか
もうじぶんですらじぶんを救いようがないと思う。
せんせはわたしから見たら、大体のことは
ずる賢く器用にこなしてる。
わたしはそゆ人が嫌い。
世渡りが上手いと言うか、みんなにこなせる。
わたしだけにじゃないのが、いや。
それなりに好きになれて、
身近なところで手を打てる相手だったら、
わたしは相手をいつか見下して扱う日が来る。
だって、わたしの方がレベル高いと思うから。
妥協した相手の言いなりにはなりたくない。
背伸びをして、手を伸ばした相手は、
じぶんが惨めにもなる。
相手とじぶんのギャップというか、
器用さや、賢さや、世界の違いを、
ひしひしと感じるから。
生きるためのコツみたいな？
さらっとやってのけたり、
そゆ軽々しいのは鼻につく。
身を粉にして、さらっと出来ないことを
知って体験して欲しい。
わたしにだけじゃないというのが、ますますいや。
せめて顔が良かったら、
もっと長く交際していたら、
わたしの持ち合わせるフィルターは、
違っていたかもしれない。
強み、みたいなのがない。
生まれながらにしての美人や金持ちは、
生きづらいかもしれないけど、
どうにもならない容姿を、持って生まれてきたら、
もう努力や運だけではどうにもならない。
その方が生きづらさは半端なくある。
美人や、金持ちで生きづらいなら、
ブスになるように手術をすればいいし、
全部捨てればいい。
結局は美人や金持ちなじぶんを捨てないんだから、
お前らみたいなのはそれなりに生きていたいって
思ってんだろって思う。
そゆ連中も嫌い。
元が駄目ならどんなにいじっても、
たかが知れている。
しあわせになれば、死にたいって
少しは思わなくなる、
じぶんはそゆレベルにいる人間だと
思っていたけど、
どうなっても死にたいが消えないんじゃ、
どうにもならない。
桃子が離婚したい気持ちが少しわかった。
あと2人産みたいし、一緒に暮らしたい。
これは絶対。
でも、26になっても死にたい子。
しあわせじゃなくてもいいけど、
せめて日常的に死にたいを脱却する
生活とか暮らしを、
一緒に同じ屋根の下でしたい。
まりかもせんせにGPSと監視カメラ、
盗聴機をつけたい。
じぶんでじぶんを苦しめるだけだからしないけど。
そんなに欲しい物が今ない。
タイミングの悪い誕生日。
友達からなら現金か、ブランド品がいい。
わたしが欲しいのは、美人でかわいい顔と、
痩せて、大きいおっぱいにえろい体と
せんせとのあと2人の実子と、
せんせと毎日暮らすこと。
オーダーメイドのウェディングドレスと白無垢。
直近と急ぎはひとまず、それくらい。
友達にこれが欲しいって言ったら、
女だから無理だって。
お金で買える物ならじぶんで買うから、
友達からくれなくていい。
一先ず、現金を要求しておいた。
友達からは、これが一番無難。
いくら集まるかな。
あ
4月28日
よくわからないけど、
もうあの頃ほど大変でもないのだから、
死にたくなっちゃいけない、と
じぶんに言われてる気がする。
つらいときや日々に、
死にたくなるのは許されてる気がするけど、
しあわせなときや日々にも、
死にたくなるとか、もうじぶんですら
じぶんを救いようがないと思う。
no title
2月21日
聞いていた話が色々と異なっていて
事態の深刻さや、危機感の差違にちょっと驚いた。
「あー、本当にパパもいなくなっちゃうんだー」
そんな感じ。
ママのときは、わたしは一人だった。
正確にはパパがいたし、ママの兄弟もいた。
わたしの周りの友人知人には
話さなきゃならない人にだけ伝えてた。
わたしと一緒に隣で実際に力になって
動いてくれる人はいなかったな。
せんせとは、今より関係も浅かった。
今は、大知もいて、せんせが近くて
ママの時とは120%ぐらい色々違う。
ママは早くに母親を亡くしたから、
こっちに来てたくさん苦労したから
「ママパパはまりかより先に死んじゃうんだから
ちゃんとしなさい。」
って言ってたんだろうな。
お金はさ、確かに残してもらいたい。
じぶんの人生だから、それを全て犠牲にして
家族に貢献、奉仕して欲しいとも言い切れない。
でもやっぱり、家族らしい家族を過ごしたかった。
一般的なサラリーマンで良かった。
沢山のお金より、一緒にご飯を食べるとか
買い物をするとか、ゆっくり家で過ごすとか
そういう時間と思い出が欲しかったかな。
まぁね、過ぎちゃったからどうしようもないがww
瀧澤さんが「夫」って言う度に内心、
嬉しかったり、違和感だったり、
事実とは異なるけどとか思ったりして、
気持ち悪いと言うか、照れちゃうと言うか、
絶対に聞けない単語だと思っていたから、
拍子抜けすると言うか、訂正しようか色々迷った。
あんな場所に夫って字を書いたことがなくて、
照れ臭いのと、もう一生ないから
忘れないようにしようと思った。
まぁ、どこぞに公表するわけではないから
「地味にすごい嬉しくて、レアだ！
って思ってもいいよね」って思うことにした。
「…夫・・・ぷっwww( ˙-˙ )」って思った。
Cocosにも入れて、お洋服も見れて、
夫婦と家族の休日の絵みたいなものを満喫した。
したかったこと、して欲しかったこと、
出来なかったことが今日も一回叶って
嬉しくて、ぽかぽかあったかい。
ちょっと、大知と一緒に寝ようと思う。
