no title
5月6日
今日は日焼け止めを買いに行ったんだけど、
ついでだから、
お化粧品と基礎化粧品も見てきた。
大知を産んで、体重の増減で、
精神状態で、環境で肌質が変わる。
中々目まぐるしい。(*_*)
連休終わりだから空いてるかと思いきやこみこみ。
お化粧品売り場で匂いにやられ、
げろっぱからのお腹をくだし、
万全じゃないときにお化粧品は見ちゃだめだ。
それでも何とか買えた☆
まぁほぼ下調べしまくり、決めて行ったから。
JILL STUARTの限定品と
YSLのリップ、CHANELのネイルとアイシャドウ
LANCOMEでマスカラとマスカラ下地、
POLAでリンクルショット
コスデコとCle de Peauで美白美容液。
狙ったけど、一応カウンターで、
タッチアップしてもらってから決めた。
いつもの担当のBAさんに、
やってもらって見てもらうとやっぱり違う。
男女一組のBAさん、最高。
CHANELとかは研修生って名札してて、
かわいそうだった。
恥さらししてるみたいで、美容の世界もエグい。
DiorとIPSAを見忘れた。しくった。
accaでバレッタ、Chloeでバッグ、
長い日傘とアームカバーと帽子見て、
@cosmeでシャンプー買って、
LIZ LISAでワンピをゲットして帰宅。
チャッと行って、ピャッと帰ってきた。
少しはストレス解消になった。
急いていて人混みだから、
リラックスにはならない。
平日の昼間をこんなふうに使えたら、
効率が良くて、有意義なんだろうけど、
出来なくはないだろうけど、
後が怖いから控える。
食欲は失せたね、良かった。
痩せられる。
新宿ISETANの各フロアの顧客の雰囲気は、
昔から変わらないと言うか、
懐かしくて妙に安心した。
ママとshoppingに来ても、
さみしかったし、つまらなかった。
家族で一緒に行ったことなかった。
改めて見てみると、
家族連れや若夫婦も老夫婦も、
みんなお互いに見てないと言うか、
着てる物も、身につける物も、
高価で品も良くて、穏やかで、
雰囲気も良くて、成金っぽくもないし、
羨ましく見える人たちなのに、
どこか物悲しいような気がする。
お互いに生活が自立しているせいなのかな。
何が悪いわけでもないだろうに、
何かが物足りないような、
そこにいる人たちには、
何か共通した埋まらないものが
あるように感じたのは、
昔も今も変わらないなって思った。
百貨店は自然とそゆ人たちが集まるんだろうな。
ただの店員と客なんだけど、不思議な空間。
百貨店でshoppingを楽しむ家族の像は、
本当に幻想だと感じてきた。
家族で来て、笑う人たちもいたけど、
親は真剣だし、子どもは疲れるし、
笑いながらshoppingなんて
あんまりなかったな。
変に幻想ばかりでないのと、
夢が入り交じる空間が、
百貨店の妙な魅力なのかもしれない。
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5月5日
今日はこどもの日、改め、まりかの日。
every day まりかの日にしたい。
every day まりかがめでたい。
ふみと大知の日とかじゃ駄目だから、
もう全部吹っ飛ばして、まりかの日にした！
せんせがお祝いしてくれたから、嬉しい♡
更年期ばりに具合悪いんだが。
いのちの母を飲んだ方がいいのかや？ww
若年性更年期でないことを祈る(._.)
太り過ぎて体調変化も読めないぐらい。
やばい(._.)
過食から始まって、しあわせ太りになったと予想。
つらい(;_;)
もう食は人に合わせたらいけない気がしてきた。
腕、切りたくなるよね。
肉々しい身体とか触ると、げろりんぱしそう。
切って、でぶな血を流したい。
リスカしてリセットかけて痩せたい。
ドレスも白無垢も着たいし、
あと二人産めるようにしたいし、
一緒に歩いて釣り合いたいし、
そのためには痩せねば、美人に可愛くならねば、
この世の世界中の誰よりも、
一番で特別な女になる。(￣^￣)
今日は固形物は、
カップヌードルLiteのみで乗りきった。
がんばろー、がちで。
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5月1日
大知がいない時間も素敵。
ちょっと不安だったのは、大知がいなかったら、
せんせとまりかは、
いつもみたいにいられないんじゃないかっていうことだった。
子どもがいるから仲良し夫婦
ってゆ人たちも多いから、
そうはなりたくないから良かった。
子どもがいてもいなくても、成り立つ関係って
素敵だと思う。
今日の骨董ショーは微妙だった。
もうちょっと期待してたけど、
あの場に求める、こちら側の品や質が
ズレているのかもしれない。
朝からモスも食べれて、手も繋げて、
念願の伊太利亜亭にも行って、
美味しいパスタとサラダもたらふく食べられて
まさかの地下室のある骨董屋さんで茶入を買って、
サングラスも決まって、ラブホにまで行けて
いいことがいっぱい詰め合わせの一日だった。
たまには二人きりでこゆデートもいいなぁ<3<3
はっちゃんたちにも感謝なり(*^^*)
理想の家庭や子育ては、
ハイスペックイクメン旦那さんと自分だけで
成り立つ、自分たちだけが描いた家庭を
築き上げることなんだけど、
それって、見てくれはいいけど、
当人たちには意外と窮屈で殺伐として、
さみしいのかもしれない。
変な思い込み育児や、理想の家庭像で
失敗したくないから、
微妙と思っても、色々やっていく中で、
変えて行かなきゃならないよなぁ。(*´-`)
がーんばろっと。
ブログ難民
ここに書くか迷ってきた、鬱々しい瞬間のこと。
鬱々しいと言うか、わたしのたわあいもないこと。
昔はFC2で書いていたけど、
ブログアプリが入らないから困った。
FC2にいた頃は、毎日いつもいつも、
死にたい死にたい切りたいの毎日で
やっぱり、未だに思い入れがある。
安心するわたしの居場所。
批判コメントさえも、安心しちゃうくらいの世界。
毎日リスカ写メをアップしてたな。
もう今のわたしには、入ってはならない領域。
続けたいけど、今のわたしが入ったら、
当時のわたしと同じような人たちに失礼だから。
今はやらなくなったんじゃなくて、
やりたいのを抑えてるだけ。
その分、食べることに反動してるだけ。
結局、生活が変わって、身体が変わっても、
変われないものなんだと思う。
なんとなーく、切りたくなった。
切って、リセットしたいと言うか、
仕切り直したいみたいな。
人生も簡単にon、off出来たらいいのに。
こんなふうに、中途半端に
しあわせに片足を突っ込んでるけど、
ネットあがりです、みたいな人間って
結局、しあわせになれない気がしてきた。
部屋が変われどPCを触る生活は変わらないし、
子どもはいても、結局一人部屋と変わらないし、
きっとせんせと一緒に暮らすようになったら、
また色々少しは変わるんだろうけどね。
自室ごとアパートに越してきました感が
否めなくて、生活があまり変わってない。
結局一人暮らしと何ら変わらない感じ。
あー。
家族ってわかんない。
同じ家に住むって、ここに来てもわかんない。
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4月29日
あーあ、6月にボリショイバレエを
観に行こうと思ったんだけど、
キャスティングがいまいちだから断念。
しばらくはDVDで我慢しよう(;_;)
劇場で観たいし、会いたかった(*´-`)
お財布はまだ綺麗に丁寧に使えてるv
意識するって大事。
生活がぐだぐだで、乱れてるからなぁ。
何か常にまりかはご乱心なんだが。
上がったり、下がったり、疲れた。
早くデパケンR再開したいけど、
あと2人産むまでは我慢、我慢。(._.)
不妊ってタブーと言うか、あまり触れたくない、
触れられたくないナイーブな話題だとは思う。
他にも延命だのなんだの、
ナイーブな話題は尽きないけれど。
でも気まずいからとか、何とかなるとかで
目を背けてても、何にも変わらないんだよね。
時間だけが過ぎていくのがもったいない。
嫌な現実とも、どれだけ向き合える力があるかが、
すごく大事だと思う。
川崎希ちゃんとアレクが通院した病院、
診てみようかなぁ。
怒っても、嘆いてても、現実は打開出来ないから、
打開策をコツコツ探すに尽きる。
頑張ろうっと＼(^o^)／
親には何度も将来を邪魔されて、
積み上げた石を崩されてきたから、
その度にめげながらも、新たな策に
取りかかれる精神と行動力は獲得出来たと思う。
うん、強み、強み。(^q^)
前向きに、しぼまずに、根気強く行こうっと。
なんか、今日は大知が旅行に行っちゃったら
さみしいなってなって、むぎゅむぎゅしてた。
男の子なのに、成長早いなぁ(*´-`)
もうちょっとだけ近くにいたいよねぇ(´・ω・`)
早くせんせに会いたいな。(´・ω・`)
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4月28日
よくわからないけど、
もうあの頃ほど大変でもないのだから、
死にたくなっちゃいけない、と
じぶんに言われてる気がする。
つらいときや日々に、
死にたくなるのは許されてる気がするけど、
しあわせなときや日々にも、死にたくなるとか
もうじぶんですらじぶんを救いようがないと思う。
せんせはわたしから見たら、大体のことは
ずる賢く器用にこなしてる。
わたしはそゆ人が嫌い。
世渡りが上手いと言うか、みんなにこなせる。
わたしだけにじゃないのが、いや。
それなりに好きになれて、
身近なところで手を打てる相手だったら、
わたしは相手をいつか見下して扱う日が来る。
だって、わたしの方がレベル高いと思うから。
妥協した相手の言いなりにはなりたくない。
背伸びをして、手を伸ばした相手は、
じぶんが惨めにもなる。
相手とじぶんのギャップというか、
器用さや、賢さや、世界の違いを、
ひしひしと感じるから。
生きるためのコツみたいな？
さらっとやってのけたり、
そゆ軽々しいのは鼻につく。
身を粉にして、さらっと出来ないことを
知って体験して欲しい。
わたしにだけじゃないというのが、ますますいや。
せめて顔が良かったら、
もっと長く交際していたら、
わたしの持ち合わせるフィルターは、
違っていたかもしれない。
強み、みたいなのがない。
生まれながらにしての美人や金持ちは、
生きづらいかもしれないけど、
どうにもならない容姿を、持って生まれてきたら、
もう努力や運だけではどうにもならない。
その方が生きづらさは半端なくある。
美人や、金持ちで生きづらいなら、
ブスになるように手術をすればいいし、
全部捨てればいい。
結局は美人や金持ちなじぶんを捨てないんだから、
お前らみたいなのはそれなりに生きていたいって
思ってんだろって思う。
そゆ連中も嫌い。
元が駄目ならどんなにいじっても、
たかが知れている。
しあわせになれば、死にたいって
少しは思わなくなる、
じぶんはそゆレベルにいる人間だと
思っていたけど、
どうなっても死にたいが消えないんじゃ、
どうにもならない。
桃子が離婚したい気持ちが少しわかった。
あと2人産みたいし、一緒に暮らしたい。
これは絶対。
でも、26になっても死にたい子。
しあわせじゃなくてもいいけど、
せめて日常的に死にたいを脱却する
生活とか暮らしを、
一緒に同じ屋根の下でしたい。
まりかもせんせにGPSと監視カメラ、
盗聴機をつけたい。
じぶんでじぶんを苦しめるだけだからしないけど。
そんなに欲しい物が今ない。
タイミングの悪い誕生日。
友達からなら現金か、ブランド品がいい。
わたしが欲しいのは、美人でかわいい顔と、
痩せて、大きいおっぱいにえろい体と
せんせとのあと2人の実子と、
せんせと毎日暮らすこと。
オーダーメイドのウェディングドレスと白無垢。
直近と急ぎはひとまず、それくらい。
友達にこれが欲しいって言ったら、
女だから無理だって。
お金で買える物ならじぶんで買うから、
友達からくれなくていい。
一先ず、現金を要求しておいた。
友達からは、これが一番無難。
いくら集まるかな。
あ
4月28日
よくわからないけど、
もうあの頃ほど大変でもないのだから、
死にたくなっちゃいけない、と
じぶんに言われてる気がする。
つらいときや日々に、
死にたくなるのは許されてる気がするけど、
しあわせなときや日々にも、
死にたくなるとか、もうじぶんですら
じぶんを救いようがないと思う。
